Co se mi dnes přihodilo...

24.10.2022

Ránko. Ano, Zrzka kvílí domem. Myslí si, že jsem její otrok. Nejsem ničí otrok. Spím.

- Mňau! Konečně. To ti to trvalo! My už čekáme! Máme hlad.

- Dám vám, ráda! Už jsem vstala do dne! Kočičí treperenda míří hned po snídani do zahrady. 

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2022-10-24_Mourin/

Plán: Pěšky oběhnout balíkovnu a lékárnu. Posílám kolegyňce krabici ořechů. A proč lékárna? Devatenáctého jsem na mobil dostala e-recept. Co to? Že by mi poslali isoprinosin? Recept zapadl v záplavě dalších oznámení a zpráv. Na oslavě třicetin Herbalife jsem posílala v noci SMS Karlovi.

- Kde jsi?

Bylo nás tam asi pět set padesát. Občas jsme se potkali. Zase ztratili. Dohodli jsme se, že pojedeme, až budeme chtít. :-) Při psaní téhle SMS jsem projela staré. Našla znovu e-recept. V pondělí ho vyzvednu. OK. Dnes pondělí. Čas běží. Pěšky to nestihnu. Pošta zavírá ve dvanáct. Nakonec - autem. Za deset dvanáct vyjíždím. Stihla. Ořechy zítra dorazí do rozkošné moravské vísky. Teď Lidl. Pak lékárna.

Poledne. Po poledni. Co jsem teď zažila za ponížení. Ale to mě zasáhlo!

Jedu si koupit mladá vína. Lidl. Obcházím regály. Ptám se, kde je mají. Asi až ve čtvrtek. Aha. U pokladny platím jen asi dvě stovky. Ještě znovu se ubezpečuji:

- Přišla jsem pro mladá vína. Nenašla jsem je.

- Tak asi budou až ve čtvrtek.

V našem městě jsou dva Schwarzovy řetězce vedle sebe. Ale parkoviště nejsou propojená. Odjíždím na parkoviště k dalším obchodům. V autě koukám na leták. 24.10. mladá vína. Aha? Přecházím pěšky přes parkoviště zpátky ke vzdálenému Lidlu. Tentokrát nemíním odejít bez lahví. Láká mě Irsai Oliver. A Rulandské polosuché. Ochotný prodavač mě navádí na druhou uličku. Procházím druhou, třetí, slepota. Zas se tu míhá.

- Já jsem je nenašla.

Vede mě k druhé uličce.  Kýhám jak husička:

- Aha, tak tady jsem nebyla.

- Tady je druhá ulička. :-) 

U regálu s mladými víny stojí žena ostraha. Vidí mě. Vybírám tři láhve. To do dvou rukou nedáte. Kabelka, tři láhve. Ostraha mě sleduje. Pokládám jednu z lahví na svou drahou úzkou kabelku z víkendu. Kdybych měla takovou tu svou bartošnu, ó, to by bylo nebezpečné. Láhev by se tam schovala. To už by vypadalo jako pych. Ale tady leží láhev na zipu pod uchy. Ostraha to vidí! Běžím k pokladně. Můj  prodavač.

- Jé, vy jste všude.

Pokládám tři láhve na pás.

Namarkováno. Platím. Obézní ostraha s mastnými vlasy už stojí za pokladnou. Ani ve snu mě nenapadlo, že čeká na mě. Jdu si k odkládací poličce urovnat láhev, aby mi nevyklouzla z pod uší.

- Mladá paní, nedala jste si náhodou něco do kabelky?

Mladá paní, to zbožňuji. 

- Dala. A vy jste mě viděla. O co jde?

- Můžete mi ukázat kabelku?

Vorle, to je čůza!

- Vždyť vidíte, tady je ta láhev opět položená. 

- A můžete mi otevřít kabelku?

- Lezete mi do soukromí.

Otravuje je. Tančí na mě. Zatančím si jí na ni. Otevírám kabelku. Kjáva mi do ní leze. Nezákonně. 

- Můžete zdvihnout peněženku?

No, čeho je moc, toho je příliš! 

- Nerada. Co hledáte?

- To je běžná kontrola.

- To není běžná kontrola. Vy jste viděla, že si pokládám na zip láhev.

- Ale nákup do kabelky nepatří.

- Já ho neměla v kabelce. Je to vaše! Já jsem tu před půl hodinou s košíčkem hledala mladá vína. Nikdo mi nebyl schopen ukázat regál.

Nejsem klidná. Zvyšuji hlas. Jsem jak přistižený zloděj. Tohle ti, ty umaštěná nicko, nedaruji.

Ó, Ireno, všichni jsme si rovni! Nikdo není nicka! Nákup do kabelky nepatří! Vesmírná zkouška! Neobstálas´! 

To je mi fuk. Tohle se dít nebude. Systém tě smí ponižovat? Jsi stálý zákazník! Nosíš jim své peníze, svou energii. Přece nekradeš. Máš jistý společenský kredit. Nemůžeš si ho přece pokazit krádeží flašky za šedesát.

Tohle jí nedaruju. Mami, nejsme mstivka. Mami, NEJSEM! 

Jdu do auta. Zapínám data. To za tu čůzu ještě obětuji. Vytáčím linku. Vysvětluji, co se mi stalo. Prodavači ochotní. Ostraha nemožná. Mám dvě nemovitosti, své podnikání, mohu si koupit, co je mi libo. Nemám zapotřebí krást. Znám Vesmírné zákony. Už jsem velká holka. Táhne mi sedmý křížek. Vím, co se smí. Vím, že krást se nesmí. Taky mám své postavení. Čtyřicet let jsem učila. Vzor etiky. Taky jsem řídila školu. 

- Omlouvám se Vám. V kterém městě se to stalo? Děkujeme za informaci. Pošlu ji dál. Omlouvám se ještě jednou za chování ostrahy. Budeme to řešit. Chcete info na mail?

- Ano, chci.

Diktuji mailovou adresu.

No a teď do mě! Ano, nákup do kabelky nepatří. Ano, personál mě neinformoval v prvním pokusu s košíkem. Ano, běžela jsem do obchodu znovu. Ano, neobjela jsem parkoviště, abych si mohla nabrat košík. Ano, ano, ano! Jsem rozezlena obzvlášť po včerejším sledování čtyř dílů Jitřní záře. Za šlendrián nemohu. :-) Tu důležitou, která mě viděla!!, ani nenapadlo zeptat se, jestli jsem zaplatila všechny tři láhve. Zapomněla se zeptat? Nezajímalo jí to. Ona viděla na kabelce tu flašku. A potřebovala se podívat, co se tak nosí ve značce Valentino. :-) Jen tak mimochodem. Nějaká baba v modrém svetru nemá nárok mi koukat do soukromí. Kdybych chtěla udělat divadlo, nutno zavolat PČR. Sice fiktivní, ale stále řádící. Teda - pomáhající mocným a ochraňující je.

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2022-10-24_Lidl%2C_Lidl/

Stejně je to opruz. Zákon nařizuje přikládat český návod, český text! Nejprve nám psali český text přímo na obal. Později začali jen lepit pidi text. A dnes? Nic. Jen cizí řeč. Ráno spouštím pračku. Co to mám za čistič? Nebo je to prací prášek? V Lidlu mám štěstí. Koukám, dívám - jo, to je ta láhev, co mám doma. Aha, tak odstraňovač skvrn! Aha, aha. OK.

Co to vidí, oko mé? Sleva na zmrzku 42%. Původní cena - jen sto devadesát. Kelímek!!! A po slevě "jen" 109!! Palba. Ale zmrzka bezchybná!!! Žádný palmový tuk. Belgická kvalitní čokoláda. Zmrzlina nemá chybu. Pro rodinu kelímek docela málo; nestačí...

A teď se vracím s třemi láhvemi přes celé parkoviště na druhý parking k druhému Schwarzovu řetízku. Jdu se zeptat. Dotaz v lékárně:

- Můžete mi prosím říci, co to tady mám za recept?

Ochotně zadává něco z mého mobilu.

- Je to na jméno Irena H.?

- Ano. A co to je?

- ATB.

- Aha. Tak to není moje. Žádná antibiotika nepotřebuji. 

- Je to z gynekologie od dr. J.

Ahááá. Tak to já jdu zavolat. To je dnes divení! Polední a odpolední aha. 

Volám. Sestřička hodná, milá, ochotná. Vysvětluji... Dr. dnes neordinuje. Jde se mrknout, komu to odpinkla. Ano, je to omyl. Říkám jí jméno osoby, které recepis patřil. Přitaká. No, a to furt nějaké GDPR, GDPR... Jak za starých časů. Někdo zkrátka dostal zánět. A já vím kdo. Ale neřeknu. Přece GDPR!

https://www.facebook.com/watch/?v=811174973551395 

Tak to byl teda den. Řehotám se pod videem - Čtvrtníčkovou komedií. Teda - tomu videu ne. Ale samí probuzení píšou: Výběr - i s chybami:

Martin Stárek

Nu, nemůžeš donutit člověka, aby sebevraždu nepáchal, i když mu to mnohokrát rozmluvíš... Kdo chce kam, pomůže si tam....

Andrejka Aerdna

Blbý a blbější...

Daniela Janů

Debile, komedie, vitamín

Kveta Bulakova

Debílek

Eva Růžičkova

komediant

Míla Kopecká

tak pokud dostal opravdickou fčelku COV19 ... tak by se mohl začít učit modlit .... uvidíme, co přijde za další zprávy...

Lubo Jajo Jajcay

Komedie, placebo ...

Fany Bolek

Přísně tajný dokument Pfizeru unikl online. https://bezpressu.news/.../prisne-tajny-dokument-pfizeru.../

Skvělý dokument - video

https://bezpressu.news/videa/prisne-tajny-dokument-pfizeru-unikl-online/?fbclid=IwAR0o3rfZ8C7vBjR7JWXxVfPhRkw_0yC3aKAjZ1W1BZSpwik7BQMAFyGcl34

Ivana Trčková

Poznáš Čtvrtníčku,prachy Ti budou k hovnu kašpare

Martin Malich

Bukvice se drží za ručičky

Jana Kovářová

Ten Čtvrtníček už není ani směšný, pouze UBOHÝ. Šmíra, která neví, kde by přišla k vývaru. O ubohosti Válka jsme se přesvědčili dávno. Však ono se jim to jednou všechno vrátí, možná to nebude hned, ale zlo, které zaseli je dostihne.

Laďka Hokrova

Fujjjj Válkovi by vlez až do trenek idiot jeden za ručičku ho drží.Jdu

Ludvik Langer

Slabí jedinci vždy propadnou tlaku propagandy.

Mladka Brablcová

Proboha co je to za divadlo ?!

Miroslav Bláha

To je tedy dvojka k pohledání.

Prd a Zmrd

A tak dál! A tak dále!

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2022-10-24_Vecer.../

Mourek se probojoval k páníčkovi. Petroušek volá:

- Pojď se na něj, jestli můžeš, podívat. Využil, že tu Zrzka není. Skočil na její křeslo!

Moureček leží, oddané vděčné zvíře. Zvíře člověk.

Peču bagety... Dívám se na PF 2022. Připomínám si, aby nebyla malicherná. Vracím si den. Hovořila jsem s jedním tatínkem... Ptala jsem se na jeho ti děti. Maminka dětská lékařka odešla před osmi lety... Tekly mi celou dobu slzy, nudle, odlíčila jsem se. Rovnám si priority... Ta ostrážkyně nemůže za to, co vyvedla, co dělá. Byla to moje zkouška. Tak zítra vzhůru do dalších. Tam už snad obstojím... :-) 

Dobrou noc!