Den se v růži skryl

Prší. To je krása! Zahrada pije. Očima ostřím ke krmítkům. Páne, to jsou nálety! Tolik sýkorek jsem už hodně dlouho neviděla.

Vstávám na mé poměry brzy. A s chutí. S elánem. Dnes se nevrátím do teplého. Jdu odškrtnout aspoň nějaký bod z úkolů dne.

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2025-11-10-ptaci-snidane-a-obed

Hledám Žofinku. Ještě chraptí. Loni měl chřipku Mourek. Tak dlouhou jsme ho léčili, až ho začal bolet žaludek. Ihned jsme skončili. A bylo dobře. Takže očekáváme, že se kočenka vyléčí sama. Je smutná. Ano, zalezla si do velkého koše zarovnaného dekami.

Chystám Mourkovi maso. Dala si i ta nemocná. To je dobře, když jí jakž takž chutná.

Mám tu malou lísku černých ořechů. Ach, ty je třeba vylouskat. Plesnivé vyhodit. Divné nosím na krmítko. Tam je zájem. Lepší do misky. Vrtule americká

"Vrtule americká" nejčastěji odkazuje na vrtuli ořechovou (Rhagoletiscompletacap R h a g o l e t i s c o m p l e t a 𝑅ℎ𝑎𝑔𝑜𝑙𝑒𝑡𝑖𝑠𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑡𝑎), invazní mouchu původem ze Severní Ameriky, která napadá vlašské ořechy a způsobuje jejich černání a poškození.

Fuj, to je šereda. Asi před pěti osmi lety tahle hnusota se zavrtávala do našich švestek. Měli jsme tu v létě vnučku. První. Všimla si jich.

Ješiši. To bude práce, než to vylouskám. Je třeba to udělat. Aby z toho něco bylo. 

Poledne. Petroušek volá. Hlásím, že jsem věnovala dost času sledování ptačího kina za oknem.

- Peťuš, přiletěli v dešti letos poprvé zas po létu stehlíčci. Vypadají jak francouzský král v hermelínovém plášti. Nevím, proč mám takovou asociaci. Jsou nádherní.

Zdá se, že má Péťa radost z mé radosti.

Ještě jdu pokračovat v louskání další malé lísky.

https://www.youtube.com/watch?v=YC0XpLbJyiI

Opakuji  u práce poslech včerejšího rozhovoru JanyTomajkové s dr. Carrie Madej. Neskutečné. Nemohu se donakochat. Tolik lidí nosí sluneční brýle. Netuší, že zabraňují panenkám nabíjení ze sluníčka. I když je pod mrakem, sluneční paprsky se k nám dostávají z vysokého procenta. Okolo devadesáti myslím. Hovoří o nebezpečí opalovacích krémů. Žádné krémy! Správná strava zabezpečuje ochranu před sluncem. Carrie říká, že jim maminka do bazénu jako ochranu před sluníčkem dala triko. Statiny z léků na cholesterol! nebezpečné!!  Likvidují svalstvo, mysl, rozum. Lidi jsou hluší. Nechají si předepsat lejno s máslem. Důvěřují bílým plášťům. Jsme v hypnoze.

https://www.youtube.com/watch?v=mly9UaYrCPA

Zelená bosorka dává recept na bio potravinu plnou zdravých mirkobů. Právě o tom hovořila dr. Carrie Madej. Aby bylo tělo zdravé, je třeba mít zdravá střeva. A kefír je potravina, kterou máme denně pít. Mám si někde sehnat houbu. Ona to není houba, spíš kultura.

Jedu koupit kytku. Stavím se v Lidlu. Vybírám hezké listopadky. Říkají jim chryzantémy. Kupuji vanilku mletou. Vanilku s bourbonem… Fialova drahota. Zastavuji se u krásných bonbonů na váhu. Ptám se na složení. Jsou tu přeochotní prodavači. To jako všechna čest!

- Nemám zavolat na tu vaši linku? Neublížím vám?

Prodavač mi ochotně diktuje číslo. Než se dovoláš, to je doba. Nakonec sama zjišťuji složení na krabici. Stačí ji otočit cedulkou směrem do uličky. Ano. Našla. Palmový tuk a glukózovo-fruktózový sirup. Zabijáci jater, cév, zdraví. Ale bonbony to jsou krásné! Jak jablíčko od čarodějnice pro Sněhurku 

Z regálu na mě volá kefír z čerstvého mléka. Ten asi nebude živý. Přesto beru dvě lahvičky. Uvidím. Ještě si nastuduji, jestli bych z něj nezískala živou kulturu.

Ty bláho! U pokladny nechávám přes dva tisíce. Za co?!! Aha, mám tu tři láhve mladého vína, svíce ve skle… A to nekupuji už několikátý rok žádné kolekce. Ani jedna není jen s cukrem a kakaových tukem.

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2025-11-10-u-rodicu

Venku se setmělo. Jedu na hřbitov. Snad nezmoknu. Tulipány na hrobě vydržely. V chladnu se jim dařilo.  Vytahuji listopádková košťátka. Stříhám stonky novým listopádkům. Zdobím hrob. Rozsvěcím lampy.

U domu právě nasedá do auta Petroušek. Na dálku se na mě směje. Stahuji okýnko.

- Kdepaks´    lítala?

- Peťuš, na hrobě.

- To seš hodná.

Sedám k počítači. Za chvíli pojedu na slovíčko se starostou.

Už!

- Prosím tě, je to na nic.

- Peťuš, není.

Ptám se na funkci krizového manažera ve školní jídelně. Je jasné, že je to protekční místo jednoho člověka.

- On postavil jídelnu na nohy.

- Ale proč už neodešel? Nesolidní člověk, který byl v insolvenci. Tomu bych nedůvěřovala.

- My jsme rádi, že vaří patnáct set obědů.

- Ano, ale proč tam ten člověk je!

To se nedohrabeš. Zkrátka teplé místečko za naše peníze.

- Ne. Oni si hospodaří sami.

- Nemáte pravdu, protože peníze mají z rozpočtu města!

No. Je to marné. Někdo si ho tam upíchl. 

Další paní je ta s kohouty v intravilánu města na strategickém území, kde měla stát školka. Město pronajalo pozemek člověku, který v našem městě nebydlí. Pozemek zakurníkoval. Hlavní kámen úrazu. Nemá čtyři kohouty. Ale osm!!!

- Kdy začínají?

- V půl čtvrté ráno.

Pán z domečku u obchvatu říká, že si to s ní vymění. Kohouta za hluk z eskapády. Kdysi si tam u stezky koupil zahradní domek. Přestavěl ho na rodinný. Žili v klidu. Situoval ho okny na slunce. Dnes k hluku obchvatu. Prý by si tam dal kuchyň. Než začal stavět, dal dotaz na ŘSD. Ne, vůbec tam neplánují žádnou cestu. Mezi poli, lukami, na kopečku.

- Oni měřili, ale nedopadlo to.

Starosta říká, že když mluví, je to asi tak šedesát decibelů. Hranice hlučnosti je k osmdesáti.

- Jenže oni vlastně podvádějí. Nesmí se měřit před svátkem a v den svátku. Nesmí foukat vítr a nesmí pršet. Nesmí to být o víkendu. A nechtěli měřit, když se okolo města řítila auta během uzavření průjezdu města. Což trvalo asi pět měsíců. Nebo čtyři. 

- Měřili to na podzim loňského roku. My jsme dali požadavek na KHS.

Ptám se, proč tam rovnou nepostavili odhlučnění.

- To by je stálo peníze.

- Aha, tak budou ometat, prodlužovat, vymlouvat se. A lidi tam zešílí hlukem.

- No, když tak je varianta, že by se tam mezi 22. a 6. Ranní omezila rychlost na padesát.  Když jedete devadesát, je hluk. A když stovkou, to se hlučnost zvýší. 

- Pane starosto, vy jste se snad zbláznil! Tak vy budete opět šikanovat řidiče! Ve studii na rekonstrukci náměstí se s auty nepočítá. Na novém průtahu jste naseli záhonů. Vzali jste nám parkovací místa! A teď byste řešili hluk na úkor řidičů? Proč jste tu silnici stavěli? Aby zrychlila obchvat. A teď byste tam dali padesátku kvůli lidem na okraji města? A ještě okolo vesnice, ne?

Pán z postižené oblasti, který dřív bydlel v Hradci na rušné Gočárovce, upřesňuje.

- Nejedná se o obchvat, protože ten končí zapuštěním do města. Obchvat znamená, že vede okolo celého města.

O obchvatu se vede dlouhá řeč. Koukám, že Hřib má pracky po celé republice. Starostové to snad dostali befelem. Rozkopat města, chodníky, nasekat výkopy, nastavět semafory. A hlavně znepříjemnit život řidičům!

Paní P. se ptá, že na novém kruhovém objezdu je přechod. Dostane se do centra kruháče a další zebra z něj už není namalovaná, aby se v bezpečí dostala na chodník.

Směju se:

- Paní, to máte místo Macochy. Chceš přijít o život? Jdi si přejít kruhový objezd.

Starosta vysvětluje, že na zbytek zebry už nebylo počasí. Zatím je to stavba. Až na jaře tam vymalují šablony na trvalo. Do té doby skákej. 

Fanda se ptá, jestli nebude přechod u nádraží. 

- Prosím tě, tam se jezdí opatrně. 

- Ano, tam je zatáčka, přechod by nebyl bezpečný.

Další dvě paní. Bydlí na náměstí. Pod domy jsou vysoké gotické sklepy.

- Pane starosto, my máme strach, že až to začnete rekonstruovat, že nám tam naprší. Ty chodníky zadržují vodu.

Dodávám:

- Pane starosto, jsem vám říkala, abyste nebourali ten most do pevnosti. Dnes už kleslo IQ, úroveň školství. Vy ho zbouráte a pak už ho nikdy nikdo nepostaví!!

Starosta uklidňuje stařenky, mající starost o svůj majetek. 

Pán vedle mě vtipkuje:

- Tak když tak voda z deště proletí domem dolů do Labe. 

Jedna z nich:

- Pane starosto, víte, že na náměstí je studna?

Valím oči. Že tam byla kašna, to ano. Ale studna? A kde?

- Když jsem byla malá, bývala u ní pumpa. Byla tam taková litinová nálevka.

Raduji se:

- To by byl hezký vodní prvek! Společně s kašnou! To by bylo!

- Jenže aby zas KHS nezasáhla, že to není voda pitná.

- Tak tam snad dáte ceduli, že je to jen k omývání a k osvěžení! Lidi ještě umějí číst.

- My máme studii, kde se počítá s vodou z dlažby. V případě slavností by se zavřela. Na ni by se mohly dát lavice…

- Pane starosto, na gotické náměstí vraťte kašnu a pumpu. Tyhle vodotrysky, to nemám ráda. Nemůžete tudy projít, aby vám to necáklo pod sukni.

Je vtipný:

- Mně to ještě nikdy pod sukni necáklo.

Dozvídám se, že u divadla zruší parkování. Bude se parkovat jinde.

- To je perfektní. To zas ubude míst! Už takhle je to výzva, když jdu do divadla.

- Vždyť můžete přiběhnout pěšky.

- Jo, v lodičkách. A v noci domů tmou.

Chválím naše TSM. Ing Paulusová pracovala výborně. Její nástupkyně Iveta je snad ještě lepší. Pracuje rychle, okamžitě. Operativně. Kvalitně. Ochotně. Má město obhlídnuté. Za jeden vykácený strom dostanou prý asi pět stromů. V našem městě se sází. Všechna čest! Lípa naproti zmizela. Jsem smutná. Tak třeba vysadí novou. Nemám litovat stromy, povídala maminka. Ale ta lípa…

Starosta si stěžuje, proč se nedaří v našem městě jednou měsíčně trhům. Pán, který přišel ohledně měření hluku správně poznamenal.

- Protože to nejsou trhy, jako to bývalo. Aby tam prodávali brambory z pole, mrkev, med… Dnes to jsou překupníci.

Starosta dodává:

- Asi máte pravdu. Tuhle jsem si tam chtěl koupit klobásku. Paní to měla nastavěné po dvou. Pán přede mnou říkal, že chce jen jednu. Odsekla mu, že ne, že prodává jen dvě. Tak jsem šel pryč.

Ptám se:

- A proč nemohou prodávat jako dřív na podsíni?

- Protože to je soukromé.

- Ješiši, kam my s tou korektností dolezli!

Jedna paní žádá, aby se nekrmily nutrie. Že jsou drzé. Skáčou na lidi. Městská policie nemá prý důvod lidem zakazovat, protože po krmení nezbude nepořádek.

- To se bude muset dát do městské vyhlášky.

Mám tyhle hovory na slovíčko ráda. Jen nevím, jestli nemá Petroušek pravdu. Je to k něčemu?

Cestou domů zní písnička Věry Špinarové:

- Den se v růži skryl…

Díváme se na detektivku. Chlápek si vytiskl na počítači pistoli. Zabil dvě ženy. Asociovaly mu jeho agresivní dominantní matku.

- Peťuš, tady máš nádherně vidět nastupující dystopickou společnost. Na člověka se nebere zřetel. Policie ti hned nasadí pouta. Chlapa vyhodila tvrdá ženská, protože kradl. Na ÚP byla další, která neměla v sobě kapku lidskosti. Hajzlík byl semlet. Vyřešil si to po svém. Pomsta. Zabitím. Arogance za aroganci. Násilí za násilí. Policie silová složka státu. Koho chrání?  To ve starých dobách za Vacátka nebylo. Tak si tu žijeme.

https://www.youtube.com/watch?v=JfUiIzBjnWI

Poslouchám Karol Stonjekovou. Bezvadnou pozorovatelku a komentátorku politického života. Někdo tam dal otázku, jak se řekne Jidáš japonsky:

- Jidáš japonsky – Hayato.

Já ten jeho projev neviděla. Kousek ho pouští. Ješiši. To jak když káže čert Halík. Strašidelné. Strojové. Bratr na bratra. O nic jsem nepřišla. Karol vtipně dodává:

- Hajáto, kecáto, kydáto,neskutečné trapňáto.

A já jdu dadáto.

Dobrou noc!