Neděle s kočkami, houskami a prezidentskými chýry

Večer. Dopekla jsem houstičky. Děkujeme za hojnost. Povedly se. Chystám milovanému Petrouškovi krabičku. Nevím, pod jakým vlivem, dopřávám mu víc kalorií. Asi film Poslední cyklista.

Píšu na FB:

Poslední cyklista. Proč je mi na zvracení? Proč tady u toho natahuji? 

Poslední cyklista je český dvoudílný televizní film režiséra Jiřího Svobody. Vypráví příběh dívky, kterou v roce 1933 adoptují bezdětní židovští manželé Orensteinovi. Film je volně inspirován životem Evy Erbenové a kresbami Helgy Hoškové-Weissové.

Jen tak mezi námi - dozorci dozírají na mladé sprchující se dívky. Fuj. Ponížení. Hanba. Nesnesu, aby někdo byl v ordinaci, když mám rozevřená kusadla. To je moje soukromí. Moje intimita. Tohle se dělo ve 20. století. Hrál se džez, točily se filmy. To je hnůj. Židovská obec rozhodovala, kdo do plynu. Do plynu? DO PLYNU?!  Vlastně umýt! 20. STOLETÍ!! TAM JSEM ŽILA. Povídali, že se prý letělo pár let po válce na Měsíc. Jen Stanley Cubrick musel zemřít... Ne. Tuhle mi jedna paní říkala, že v OD jsou záchody, umývadla... Místo regálů... Proč mi je na blití. Rodina je základ státu... Proč oddělují muže od rodin. Proč naučili mladé, že rodina je nula. Dva muži, dvě ženy. To není rodina. Muž a žena zplodí dítě. To potřebuje péči, lásku, ochranu, učení... 

Okované holínky, nemoci, bezmoc, málo oblečení... Němci. SS. Příkazy. Čísla na krku. Co jsme? Kdykoli se kdekoli hlásím - jsem číslo. Balíkovna, Zásilkovna, všude jsem číslo. Příprava? Na co? Na ŘÁD A POŘÁDEK??? Na NOVÝ SVĚTOVÝ ŘÁD A ORDNUNG? Proč mám asociace?!! Hlavně, že máme slušného prezidenta. Že si telefonoval s tou hodnou Hovnovou. Hlavně že máme naše hochy a muže doma. Že jsme ve sčítání domů, bytů všechno vyblili - co máme, kolik, kde, jak. Njn. Piráti - mamka říkala, že prý zabíjeli lidi a kradli.

Na operu Brundibár nás pozval se školou šéf Boni Pueri. To bylo nedávno. Asi před dvanácti lety. Kde by mě tehdy napadlo...

Dozorci jména vyvolávají v noci, po tmě... Holčičky se derou z paland. Nedovedu si to představit... Moje holky. Moje milované děti. Odejít s nimi z domů. Bát se o jejich zdraví, životy... Přijít o své blízké... Němci vládnou, nebo ne? Fašismus a SS sílí. Nebo ne? Co ty vytetované lebky, Hitler, ty znaky na tělech Azovů... Oslava toho lumpa Bandery. 

Dívám se na lidi ve filmu. Nemohu dýchat. Tfujtajxl.

Zbavit vlasů - důstojnosti. Ve vlasech je propojení tam nahoru. Proto vojáci a vězni museli být dohola. Taky ochrana proti  vším. A vytetovat číslo. Adoptovaná křesťanská holčička u židovských milujících rodičů. Prosí tetovačku:

- Prosím, to se nedá smýt? V létě nosím krátké rukávy. Prosím...

Brečím. Jako bych tam byla. Jako by tetovali mě. Dozorkyně mluví polsky. Ale ne, nejhorší dozorci byly UK. 

Uniformy. Tak hodně nesnáším uniformy. I Petrouškem oblíbené pracovní modráky. Ne. Fuj. Hnůj. Sundej to!

Křesťanka s židovským osudem nakonec přežila. Umírali ve vlaku. Osvobodila je cizí armáda. Nevím, proč v Čechách mluvili Rusové anglicky. Ale budiž.

Nedělenka. S melancholickým večerem.

Dopoledne se dostatečně dospávám. Chci si poslechnout videa, ne. Spím a spím. Poledne.

-- Dobrý den! Je poledne. Volám dobře?

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2023-01-29_Ranko_-_snidame/

- Ano. Ještě, Peťuš, odpočívám. Jen jsem nakrmila kočky a sebe.

- Jen se dospi.

https://www.youtube.com/watch?v=OzJM8amxutA

Doposlouchávám u Xavera toho Pikoru. Hoch to má v hlavě srovnané. To by byl dobrý politik. Uměl by zacházet s financemi. Je proti hýbání s daněmi. No jo, jenže ho není slyšet. Vtipně pojmenovává skutečnosti doby:

Šíří se nám tu socialistická infekce. Někdo dostane něco za nic bez práce na základě dotace. Ten šikovný vydělá a rozdělí se s někým, kdo je neefektivní. Zvrácenost. Kapitalismus lije peníze tam, kde jsou efektivní a kde se nejvíc zhodnotí. Dotace fungují tak, že těm schopným, kteří umějí peníze vygenerovat se vezmou a nalijí se tam, kde se peníze generovat nedokáží. To je jako by byly v sadu dva stromy. Rodící a nerodící. A my budeme lít všechnu vodu tomu nerodícímu, aby ve výsledku ten, který nerodil, nerodil stále a ten, který rodil, aby rodil špatně, usychal.

Vstávat!!

Je třeba jít pracovat. Krůtí stehna hotová. Polévka hotová. Brambůrky dnes ne. Vařím kompot. Tvořím přílohu z čerstvého zelí. Dám hranolky, sobě kroketky. Pán tvorstva je tu. V modrákách. Protože se u něj v pracovně ještě prohání rumba, má je na sobě. Durdím se.

- Sundej ten mundur.

- Když u mě nemám prostor.

- Prosím tě a to je tak těžké popadnout oblečení a jít se převléknout jinam? 

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2023-01-29_Pred_obedem_dva_kocouri/

Ne, on má rád ŘÁD A POŘÁDEK. To by mu mohl vyhovovat ten nový. Jen aby se to nezvrhlo v NOVÝ SVĚTOVÝ ŘÁD. Ten nový povídal, že musíme vstoupit do války s Ruskem. Nevím teda proč, my s Ruskem nemáme nic, snad jen dodávky levného plynu... Asi požil. Nebo je to fejk. Doufám, že to jsou dežin. Rozuměj dezinformace. Přece nebudou odvádět naše muže. Je to nesmysl. Jen straší. Amerika by ráda, abychom se vymlátili. Ne. Jsem v klidu. Neznepokojuji se. V téhle pohádce - jako ve všech - přijde dobrý konec.

Tak ještě pohled na FB:

Jana Zubalíková

Co si o tom myslíte? stane se to? Vybrané země východního křídla NATO mají podepsat Kyjevský pakt, a zapojit se dobrovolně do války s Ruskem na Ukrajině, tím se má Washington vyhnout plnění článku 5. Při této válce bude zasaženo "pouze" území těch zemí, které se do války dobrovolně zapojí. To je hlavní podmínka Washingtonu, protože ten jadernou válku s Ruskem riskovat nebude. Washington se tedy chystá v krajním případě obětovat jaderným výstražným úderům tři současné členy NATO z bývalé východní Evropy, aby zastavil nadcházející ruskou ofenzívu. Ty tři země jsou Polsko, ČR a SR. Za tímto účelem byly z Ruské federace do Běloruska přesunuty odpalovací systémy Iskander s dolem 500km s jadernými hlavicemi o síle 50 kilotun, které dostřelí právě na území těchto tří zemí, které překročí článek 5 paktu NATO tím, že nebudou napadeny, ale sami se dobrovolně zapojí do války, což umožní USA a západu vetovat použití článku 5. Ruská federace navíc udeří na země, které se zapojí do války z území Běloruska a prostřednictvím běloruských ozbrojených sil. Dostřel Iskanderů z Běloruska je až na čáru Krnov, Valašské Meziříčí, Půchov, Zvolen a Lučenec. Doba letu Iskanderu k těmto cílům je 3 minuty 45 sekund. Iskander nese hlavici 50kt, a jeho výbuch 100% okamžitě zničí a zabije vše živé v poloměru 2km, ti kdo jsou do 10 km budou umírat déle. Kdo bydlí v blízkosti základen AČR a strategických cílů v ČR nebude mít radost.

A je to tady zase. Ten válečný čmuch. Fuj. Vyvětrat. To jsou konspirace. Platit budou až...

Když volili Macrona s jeho ladyboy, výsledky dopadly 58% pro něj a 42% pro Marii Le Pen. A víte, jak to prý dopadlo u nás? Ne. To není možné. To musel režírovat stejný režisér. To je náhoda.

Zajímavé výsledky voleb:

ČR 58,32/41,67 %

SR 58,4/ 41,59 %

FR 58,2/ 41,8 %

USA 51,3/46,8 %

Je to z FB - tak to může být lež.

Jenerálovo motto - to se mu povedlo: Řád a pořádek. Ruhe und Ordnung - Klid a řád. Marketingový tým se někde inspiroval. Kdo a kdy to jen už používal!!! To už tady bylo! Asi před osmdesáti lety. Mnoho lidí ho nepřežilo. Nechci, aby se tu vytvořil úplně nový společenský systém! Pro lidi! Nikoliv pro politiky!

Tak se budeme těšit. Vojenský řád a dril, teda pořádek.

https://www.facebook.com/paveI.zitko.prezidentem/videos/1569313500175584

Pavel Zítko včera a předevčírem vtipný. Pouští Neckářovu písničku - Jedu domů po trati. Vysílal v noci, i tak mu vysílání sekali.

- Jé, voni nám to zase sekli. To asi se jim nelíbí písnička. Jak jedou domů potrati. To jsou ti, co se neměli narodit. A teď pracují jako sekači vysílání v rámci umlčování pravdy.

- Miloše ukázali na vozíku. Hubeňoučké nožičky. A na konci tam jste si řekli: Ty vole, co to je? Jsou to lyže? Měl tam něco úžasnýho. To vypadá jako by si Miloš půjčil boty od Šakily o NIla nebo LeBron Jamese? To jsou basketbalový NBA. Voni jim ty boty šijou. Miloš měl vobutí, to bylo velký. Normálně si říkáte 48,49. Ty vorle, to byly 53 nebo 55? Protože dál, dál už jsou jen lyže nebo snowboard. Na tom vozejku - to bylo tákhle vobrovský. Ta obrazovka je malá, takhle vóbrovský to bylo.

Řehtám se nahlas. Stále mu vysílání sekají. Sekačka regulérní.

- Ale ty Milošovy boty, ty byly neuvěřitelný. Zato Andrej se scvrknul; tak Milošovi se to vrazilo do bot. Ty boty maj´ takovou plochu, že kdyby se pohyboval na tenkým ledě, on by nemusel ani na břicho. Protože ty boty maj´ takovou plochu, vůbec by nehrozilo proboření ledu. Kdyby vlez na Lipno, tak možná špičky boty jsou už někde v Rakousku.

Padám mrtvá smíchy.

Hovoří o čtyřech skupinách lidí. Obdivovatelé lampasáka. Evička Holubová. Poblouzněná. Nebyla na vojně. V roce 2014 signatářka Charty S komunisty se nemluví. A teď :-) panáčkuje před něčím horším než jen komunista. Skvělé jak spící mumie píšou, že jsou rády, že máme slušného prezidenta.

- Dvojka je Andrej. Ten se smrsknul. Dřív byl Andrej vyšší. Monike má 171 cm. Vzala normální štekle, neměla by být větší než Andrej. Jana Peterková, když dělala na NOVĚ, na fotce je Andrej o hodně větší než Jana. Ale u Monike je najednou menší. Tvoje tvář má známý hlas.

Pavel říká:

- Má menší ouška. Už je nemá tak vydojené od roušky. Už to má trochu spíchnuté. Už mluví lépe česky. Je tam méně té slovenštiny.

- Třetí skupina je největší z těch dvou. 🤣🤣🤣😍😂😍 Jak tam bude Rákosníček u volebních uren kouzlit přes noc, tak možná vykážou 102% účast.

- Mámo, jsou volby! Deme. Musíme to někomu jebnout. Komu?

- Jenerála, vždyť von je takovej hezkeéj.

- Drž hubu, mámo, ještě pudu do války. Jsem mladej. Je mi padesát. Hoď to Andrejovi.

Dle Pavla Zítka je největší skupina mlčící naštvaní - my nikam nejdeme. To jsou ti, kteří umějí jít do akce. (Jestli jsem rozuměla dobře - a to nikdo netočil, že k volbám skoro nikdo nechodil - prý ve velkém městě Šumperk dalo jenerálovi hlas patnáct voličů. Určitě jsem špatně pochopila.) Tak jak to, že zvítězil? Jak to, že hlásí tak vysoká čísla. Zajímalo by mě, kolik lidí přišlo. Jestli hodně nebo nikdo.

Pavel opakuje i v dalším vysílání: 

- Entita, která představuje Zemana, měl teď obří boty s velikostí, jakou má Šakila o Nil. Další velikost bot jsou už dětský rakve.

Pavel varuje před novou mutací z cvrčků. Cvrčkovid :-) Prý:

- Oni si začali!

Natřásám bránici.

Po obědě si prohlížím videa z minulé zimy. Právě dnes jsme spolu byli na běžkách. A hustě sněžilo. Já nadšená bych obíhala lesy po okraji polí. Ne tak Péťa. Řehtám se. Slyší v pracovně zvuk videa.

- Počkej, já to zejtra řeknu šéfovi. Žes´mě vytáhla k Chvalkovicím a že jsem tam trpěl jako Hanč.

Z videa se ozývá:

- Peťuš, ty už nemůžeš! :-)

Stojíme u krmelce. Nabízím mu tyčinku. Já nadšená, že vidí, kde se pohybuji, když on je v práci.

- Peťuš, ještě dáme hodinu.

On nevěřícně:

- Co? Cože? Jsem mokrej na sračku.

Dodává v té chumelenici. V té krásné bílé tmě:

- Svítí tady slunce. Vo co de?

- A Peťuš, teď už víš, kam jezdím, viď? Že ty už nemůžeš?

Péťa mi i dnes po roce rozvibroval bránici.

- Co? Proč bych nemoh? Nomoh´ jsem, už když jsem vylez´ z auta.

Na dalším videu obdoba mého nadšeného dotazování:

Peťuš, seš šťastnej, že vidíš, kam jezdím? Jak je to tu krásné?

- Jo, mokrej jsem na sračku. Hlavně to slunce! Je mně zima.

Smlouvám každou desetiminutovku. Já myslela dvě hodiny. On říkal:

- Ne, ne, říkali jsme, že se na dvě hodiny vzdálíme z domů.

Takový smích skrz slzy. Čechov byl na to odborník. Terminus technicus:

- Смех сквозь слезы

Kdysi jsem slyšela, že se jim podaří NWO nainstalovat. Ale že se zhroutí s pádem eura. Čekám každý den.

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2023-01-29_Vsechny_tri_se_zaparkovaly_doma/

Kočky se zaparkovaly všechny tři doma. Zrzečka dává svou přízeň páníčkovi. Mourek se položil do mého křesla. Kittynka si drze vskočila do Mourkova koše. 

https://irenkah.rajce.idnes.cz/2023-01-29_Dnes_housticky

Jdu zadělat na houstičky. Odvažuji bochánky 85 g. Prý na ně existuje tvořítko, které naznačuje housku. Ne, ne. Krájím na tři pramínky. Pletu je. Vypadají nádherně. Volím program housky čerstvé. Trouba hlásí:

Naplňte nádržku.

Plním nádržku.

Jak vypadaly, tak se i povedly.

Vyprázdněte nádržku.

Já se picnu. Ne, nevyprázdním. Při příštím parním pečení budeš psát, abych naplnila. To víš, že jo! Čím jsem začala, tím končím.

Dobrou noc!