Nedůvěřuj, ptej se, informuj se, hlídej se a opatruj své tělo a zdraví
Ráno otevírám oči. Co je za den? Jedu někam? Přijde někdo? Vzpomněla jsem si. Tak to mám štěstí. Ještě si vzpomínám.
Na desátou mají přijet manželé. Pán věrně doprovází svou ženu. Ta loni v březnu přišla s poukazem z plesu. Nad svými výsledky plakala. Nemohla chodit. Po roce je radost se na ni podívat. Mění se. Krásně chodí. Začala jezdit do vedlejší vesnice pro nákup na kole!! Loni byla skoro nepohyblivá. Její obličej září. hezky se usmívá. Hýří vtipem. Už loni na jednadvacetidenním motivačně vzdělávacím kurzu:
- Já jsem se dívala, jak cvičí. Pak jsem to zkusila taky.
Někdy mi hlásí, s jakou radostí cvičí. Jak cítí zlepšení stavu těla.
Pečuje o maminku. Snáší zbývající stařecký teror tatínka. Usmívá se. Vždycky mají zpoždění. I dnes volá manžel. Uklidňuji ho, že v pátek nepracuji a jsou tudíž jediní. Ať se v klidu sbalí, aby se nemuseli vracet. V pátek se totiž na víkend vždycky stěhuje domů. V neděli večer nastupuje službu k mamince. O víkendu přijíždí z daleka vystřídat ji bratr.
Ponořím se teď do fiktivní pohádky:
Volá Linda. Prý jestli jsem slyšela, jak si doktor vymyslel smutnou diagnózu pro mladíka.
Nechtěl mu přiznat, že poslal výsledky do špatné laboratoře. Kde to jsme! Nemohu důvěřovat doktorovi?? Vymyslel si pro mladého pacienta, že má nevyléčitelnou chorobu. Kluk už si zařizoval poslední věci. Horor!! Všechno řídí peníze!! Prachy, prachy, žádná etická zodpovědnost...
Linda se vrací z ortodoncie. Kdysi dávno jsem jí zaplatila rovnátka. Danajský dar. Nějaký drátek poškodil stavbu zubu, o který se opíral. Linda je nesmírně pečlivá. Už řešila ve FN. Prošla soukromými klinikami. Jen vzetí za kliku vždycky stálo pěkný měšec. Nakonec se rozhodla vrátit se ke své lékařce, které důvěřovala. Kdysi. Když nás dojila. Dostala znovu rovnátko na zub, který neudržel tlak drátku před lety. Dnes jí prý řekla:
- Paní doktorko, kdybych věděla, jaké následky to bude mít, tak bych si rovnátka nikdy nedala. Už mě náprava stála dalších osmnáct tisíc!
Doktorka jen koukala. No jo, je to malá domů. My jsme věřily. Jako věří další zájemci o rovné zuby. A to se zoubky dětí trhaly, aby prý bylo v puse místo. Strašné. Tak proč nám je příroda do pusy nadělila? Kde se co zvrtlo?
- Mami, dnes tam přišla maminka s nějakým klučinou. Sestra zcepeněla.
- Paní doktorko, oni mu vytáhli špatný zub!
Doktorka zachraňovala situaci.
- To nevadí! To napravíme.
Ty vole! Ano, na plnou pusu – žádné vorle! Každý zub je propojen s nějakým orgánem. Každý nervový zubní pletenec má svou fci pro zdraví člověka! A tady se vyrve omylem zoubek. Udělá se potrat mamince, která čekala miminko. Uřízne se špatná ledvina. Odoperuje se špatná ruka.
- Lindi, psala jsem o tom v počteníčku. V Německu je nějaká ochránkyně pacientů, teď jsem zapomněla číslo. Ale nějakých tři sta osmdesát smrtí se stane z důvodu chyby lékaře. Ta Němka nabádá, abychom se stále v nemocnici ptali:
- A co je to za kapky? A na co jsou? A jsou pro mě? A proč mi je dáváte? A ta injekce je na co? Stále se dožadovat vysvětlení, aby nás omylem nezabili.
Nejhorší je, že ti bílí z. se chrání latinou. Dr. Lebenhart v Opočně na přednášce povídal, že když si nevědí s pacientem rady, latinsky to napíší, aby tomu pacient nerozuměl.
Zrovna tak jako ta ortodontiska musí vědět, co to bude obnášet, když zuby srovná, co to udělá za deset let.
- Dnes mě chtěla poslat na soukromou kliniku do Opočna.
- Ne, ne. Já pojedu do HK.
- A máte tam někoho?
- Ano, pana docenta Dřízhala a teď je po něm docentka Radochová.
Doktorka se na oko divila.
- No jo, máte pravdu, neuvědomila jsem si. Ale oni neradi berou.
Co to žvaní?! Jak neradi berou?
U toho jejího kolegy by platila. Je to soukromá klinika. Ten opravuje následky za poškození chrupu rovnátky. Teď Linda zaplatila už osmnáct tisíc za opravu po rovnátkách. Ve FN je státní nemocnice. Když se člověk nebrání, doktoři vás pečou, jak je jim libo.
- Mami, ona mi neměla ani rovnátka doporučit. Měla mě upozornit, že mám křehkou čelist. Jenže peníze jsou peníze. Teď přiznává - no jo, máte tu dáseň jemnou. To když mi operovali oči, tak se setsakramentsky paní docentka rozhodovala, jestli do operace jít. A když jsem chtěla ještě dočistit čtvrtku dioptrie, nedoporučila. Ne.
Jejímu LP předepsali prášky na cholesterol, generikum, je to sračka. Dali mu prášky proti bolesti, které se perou s prášky na cholesterol. A je jim to úplně u zadku. Spoléhají, že se v tom člověk nevyzná.
Generika (generické léky, generické lékové ekvivalenty) jsou ekvivalenty originálních léčivých přípravků, které mohou přijít na trh po vypršení jejich ...
Den nezačíná dobrými zprávami. Kolotoč světa nabírá na rychlosti.
Naše cesty jsou víc jámy a díry než souvislý povrch. Jezdění po polských cestách a dálnicích je radost. Mají je postavené rychleji a levněji, než my (přívod k českým hranicím otevřen už dávno. Nás ani nepozvali na slavnostní otevření. My teprve hlemýždím tempem postupujeme k hranici. Jejich cesty vydrží bez děr. Naše se vytlučou ještě v záruce.
Před týdnem v pátek za Kudowou vyřezávali kusy silnice směrem na lyžařské středisko Zieleniec; za zimu je tam mohutný provoz aut. A v sobotu už se tam jezdilo. Tady položili asfaltový koberec mezi vesnicemi Proruby a Hořičkami. Rok nová cesta. Samá díra. Proč to v Polsku umějí? Proč to v Polsku jde? Co v tom vězí?
Umřelo další miminko po nepovinné vakcíně Prevenar. Výrobce Pfiser. Jak se jmenovala za války? Co vyráběla?!! Pro koho!!
Po této nepovinné ´hrazené vakcíně dítě dostalo horečku 38.8°C. Rodiče miminko odvezli k lékaři. Logicky mě napadá, že za nás dítě zůstalo v nemocnici. Bohužel bez maminky. Moje Deniska měla při předčasném narození zápal plic. Opakoval se na roce, na dvou. Vždycky ji umístili na dětské. Ne tak dnes. U miminka diagnostikovali prý virózu. Poslali je domů. Zemřelo. Ach! Co to musí být pro rodiče za ztrátu! Ten šok!
A další satira:
A je tu novela zákona – tzv. rezervní fond pojišťoven bude nahrazen jiným. Peníze z rezervního se nějak rozpustí, vlastně přesunou do nového fondu. Všechny? Nic se neztratí? Budeme doufat. Z nového fondu se bude financovat ÚZIS. V čele tohoto úřadu stojí český biostatistik – to je funkcička - prof. RNDr. Ladislav Dušek, Ph.D. Mimo ÚZIS se z fondu přiživí i pacientské organizace a hlavně vzdělávání lékařů!!! Tato novela dává neskutečnou moc do rukou zdravotních pojišťoven a Ministerstvo řekne, že nemá pravomoc. Přitom je to to zastřešující.
Přemýšlím, jestli souhlasím se zrušením ministerstva školství v USA. Docházím k myšlence, že souhlasím. A klidně i u nás. Vždyť by školy, učitelé a rodiče měli blíže k úředníkům regionálním.
Konec virtuálního snění. Pohádky nebývají vždycky s radostným koncem. Tuhle psal Hans Christian Andersen.
Zvonek. Jsou tady. Ráda je vidím. Pán rybář.
- Dnes máme večer babskou jízdu.
- Ale musel to zařídit chlap.
- Jak chlap? Babskou jízdu?
Dostávám vysvětlení.
- No on jim založil WhatsApp skupinu. A stal se správcem. Všechnu komunikaci slepičil chlapům v práci:
- Ale ty se rozjely? Ony chystají poradu!
Totiž pán pracuje v jedné fě, kam dojíždějí za prací i Poláci. Chystají setkání po práci. Chlapi obstarají opékání. Ženy ve skupince správce oslovil, mimochodem velice hezky:
Vážené naše nejdražší manželky a přítelkyně! Srdečně vás zvu na přátelské posezení našeho malého kolektivu. Vše se bude konat v PL na Pstružné 5.4. Sejdeme se odpoledne mezi druhou a třetí. Máme pro vás připraveno příjemné prostředí, dobré lidi (nás), masíčko na grilu, vepřové, kuřecí a další. Dojednán je i nocleh v blízkém penzionu. Tímto bych vás chtěl požádat o drobné přispění ve formě zákusků ke kávě nebo nějaké jiné dobroty. Poprosil bych vás, domluvte se mezi sebou a něco připravte. Nepřehánějte to s množstvím. Bude nás tam čtrnáct. Děkuji a těším se na viděnou. Halpet.
Pán legračně pokračuje:
- Zvířátka v lese se radila, co kdo zařídí, tak jim zařídil tu skupinu a ženy se dnes poradí, která co připraví do Polska.
- A co ty?
- Já dnes povezu jednoduché jednohubky na ochutnání. A po poradě si nás naši chlapci rozeberou. No, a ten správce je rozvedený a má novou přítelkyni. On je Pepa. Psala, že je Diana od Pepy. A že se asi ve skupině ocitla omylem. Já jsem jí nazvala paní Pepová.
- My ve fě máme jména – první tři písmena z příjmení a tři písmena jména. Tak třeba Krušina Petr je Krupet. A Halma Petr je Halpet.
- No a já jsem mu psala – Halpéťo, aby nedošlo k mýlce, že je to Krupéťa.
Odcházejí. Obouvají se. Ptám se, jestli slyšeli, že jsme tu minulou neděli měli mrtvolu. Pán říkal:
- Já jsem viděl i její fotku. Kolega šel v neděli s manželkou po soutoku Labe s Metují. A koukají do řeky. Vidí nějakou figurínu u břehu. To není figurína, to je mrtvola. Okolo šel nějaký pán. On mu říká:
- Pane, vidíte to samé, co já? Není to figurína?
On se podíval.
- Ne. To je mrtvola.
A zavolal policii. A ztratil hodinu a půl. A ukazoval tu fotku v práci.
Pán přidal ještě jednu historku z bílého odborného prostředí.
- Kolega šel k doktorovi, že ho bolí hlava a k tomu páteř. Ten si nevěděl rady. Poslal ho k odborníkovi. Ten si nevěděl rady. Poslal ho do FN. Tam se radili. Nevěděli. Nachomýtl se k tomu stážista z Afriky. Zajímal se, co zkoumají, s čím si nevědí rady. Koukl a řekl dg.
- Má ploché nohy. Ty dělají tu bolest.
- A měl ploché nohy
Tak to je mé dopoledníčko.
https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2025-03-14-bagety
Zadělávám na bagetky. Krásně vyběhly.
Poledne. Volá Petroušek:
- Haló, dovolal jsem se správně?
- Ano, ano.
Hovoříme a během hovoru mi Petroušek připomíná, že jdu večer do kašpárny. Řehtám se jak malá holka.
Večer v šest mi zvoní upozornění. Divadlo. Myslí mi prolétlo:
- Jaké divadlo? Přece kašpárna.
https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2025-03-14-jenom-zivot
Teď jsem se vrátila z kašpárny. Hra to byla divná. Moc mě nenadchla. Ani ne komedie, ani ne detektivka, taková splácanina fantasmagorická… Hráli "Jenom život" s Igorem Barešem a jeho ženou Antonií Talackovou
https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2025-03-14-uplnek
Úplněk. Sousedovo tepelné čerpadlo ruší ticho noci. A nás.
A je to. Jdu spát.
Dobrou noc!
P .S.
Zeptala jsem se umělé inteligence, jaký by dala název:
- Tady je pár nápadů na vtipný nadpis:
- "Když doktor místo zubní péče udělá víc škody než užitku: Rovnátka pro všechny!"
- "Zdravý zub v ohrožení: Když se lajdák stane tvým zubním lékařem"
- "Rovnátka na zdravý zub? Když doktor místo pomoci přidá problémy!"
- "Když zubní péče jde špatným směrem: Nejen rovnátka, ale i omylem vytržený zub!"
- "Vytáhl zdravý zub, doporučil rovnátka: Doktor, který má rád pořádný chaos"
- Myslíš, že něco z toho by se hodilo k tvému článku?
- Něco kratšího, údernějšího, třeba kolotoč farmacie?
ChatGPT řekl:
- Jasně, tady je pár krátkých a úderných variant:
- "Kolotoč zubní "péče""
- "Rovnátka, nebo chyba v diagnóze?"
- "Zubní katastrofa v bílém plášti"
- "Když doktor udělá víc škody než zubní kaz"
- "Zdravý zub na odstřel"
- Co myslíš, některý z těchto by sedl?
- Ještě něco vtipného zařaď, vymysli.
ChatGPT řekl:
- Jasně, tady je pár dalších vtipnějších nápadů:
- "Rovnátka na zub? To je jako dát auto na opravu a vrátit ho bez kol!"
- "Zubní doktor nebo rozbíječ snů?"
- "Když zdravý zub potká lajdáka"
- "Rovnátka? Radši se modli, že ti nezmizí celý chrup!"
- "Když doktor plete rovnátka se zubními výbuchy!"
- Tyto by mohly být trošku víc vtipné a s nadhledem. Jak se ti líbí?
- Ano, to je ono. Děkuji.
Použila jsem svou hlavu.