Posvícení se blíží

Někdy mě napadne, kolik věcí ještě stihnu užít. Které jídlo bude mé poslední. Kolik času mám na přečtení mnoha knih, které mám v plánu přečíst. Napadlo mě to i teď, kdy jsem otevřela ntb. Celý den jsem poslouchala svůj výběr na mobilu. Dívám se, jestli mám doposlechnutého pana Holce.

A nedoposlechla. Můj telefon dnes jel Na férovku a Posly světla. Středečního pana Holce jsem nestihla. Ve středu večer měl přes čtrnáct tisíc sledujících. Rekord. Chvilku si ho pustím. 

https://www.youtube.com/watch?v=A_LbJlJdDO4

Lidi jsou tvořiví. Řehtám se jejich myšlenkám.

Martina Hájková

Tak ale na druhou stranu si řekněme, že strategický komunikátor Foltýn splnil první veliký úkol - nápis Běž domů Ivane zafungoval a Ivan šel

Jirigeorge77_cz

to není hra o trůny, ale hra o větší SVINI.

Ivan BaierČlenem 32 měsíců

Z Hradu zmizely trenky......ale guma zůstala !!

Vladimír Hearir Hear

Stupňování slova lhář. Je lhář je nestydatý lhář a je politik.

Vpravo ve sloupci na YT čtu nabídku videí. Zajímají mě skoro všechna. Nemusím Zákony bohatství. Ten kluk mi nejde pod nos. Na Protiproudu – to si někdy poslechnu – rozhovor s doc. Ševčíkem – Pirátská tragikomedie ve fialovém.

Na Inovaci republiky – Angela Merkel věděla o očkování již v roce 2020. No. Tam jsem ve střehu. Ten člověk Robin pro mě zatím nezískal věrohodnost.

Dnes někdo na FB dal vzpomínku z minulého roku. Raichl a prof. Beran v HK. Připsala jsem, že Berana nemám ráda. Doporučoval staré lidi opíchat. Vyděsil mě. - Už to nikdy neudělám. Oslavujte si své modly. Už vím, že nemám u cizích psát své dojmy a pojmy. Dovolila jsem si sáhnout na ikonu. Klaníme se. Klaníme se! Ne! Uhlazený Beran ne. Neudržela jsem se v klidu. Někdo se tam o mě otřel. S paní už nejsme přátelé. Kdykoli mě někdo žádá o přátelství, prověřím si ho. Pokud máme sto padesát společných, je to asi můj člověk. A vždycky mu píšu do SZ něco ve smyslu:

Na souznění, na sdílení, na podporu a na MÍR.

Paní mě nepodpořila. OK. Papá.

Tak stihnu poslechnout, zkouknout, přečíst všechno?

Vnitřní hlas odpovídá:

To víš, že ano.

Ráno. Páteček. Dnes nic, jen ve čtrnáct asi možná kosmetika a masáž. Mourek už u dveří hledí trpělivě do domu. Decentní seriozní mladý pán. Žádné dožadování. Matlaní skla packami. Ne. Kočičí gentleman.

Volám Tamaru. Nebere. Že ona je ještě v Itálii? A je. Volá zpět. Teprve zítra se vydá domů. Hned v pondělí mi zavolá.

Chtěla bych dnes upéct posvícenské koláčky. Venku na pařezu rozlouskat pár oříšků. Žehlit. Nákup. To bych mohla dát.

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2024-09-27-posvicenske

Od LP vím, že nejtěžší a časově nejnáročnější je příprava. A to má pravdu. V klidu si chystám náplně do posvícenských koláčků. Povidla. Beru svá z roku 2018. Co do nich? Koření a rum. Další náplň tvaroh. Namočit rozinky. Má se z nich smýt případná plíseň. Míchám tři tvarohy. Petroušek miluje tvaroh s rozinkami. Tři žloutky. C. k. vanilku. Propláchnuté rozinky. Mám náplň a svačinku pro Petrouška. 

Třetí náplˇň - mák. Tady z okolí směrem na Orlické hory. Melu si ho v mlýnku z Temu. Dobrá hračka. Svářím ho s mlékem a trochou cukru. Ježiši! To je hodin! Hledám svůj školní sešit z osmé nebo deváté třídy. Jdu si oblepit desky. Kolik mu je? Padesát čtyři let. Mám v něm recepty ze školy, pak z mlada, od maminky. Můj první receptový sešit. Kdepak mám to těsto. Tehdy mi to maminka diktovala. Tady.  Zadělat těsto. Volá Petroušek.

- Peťuš? Prosím tě, nakoupil bys? Hroznové víno. To už umíš.

- Ještě něco?

- Gotthaj do salátu. Máme všechno. Mléko. Maso pro kočky. Nic nepotřebujeme.

Těsto kyne pod rukama. Vyválet. Malé čtverečky. Hodiny letí. Už nebudu zadělávat z druhé dávky. Pro koho? Když mamka ještě žila, věděla jsem, že v tu neděli okolo sv. Václava nevařím.  Sjížděli jsme se k ní gratulovat k svátku sv. Václava. Mamka nesla neobvyklé jméno - Věnceslava. Jak to ta mamka stihla? V neděli si fještě dojela do kostela. Bramborový salát měla asi připraven z předešlého dne. Sám o sobě dá práci. Řízky. Naklepat, obalit, usmažit. Hovězí polévka s nudlemi. Ach, takovou manu už nikdy v životě neochutnám. Kdypak jsem ji jedla naposledy? To už je pryč, dávno. A po obědě nám nabídla činzáno a dort. A ten dá ještě víc práce. A samozřejmě posvícenské koláče. Mami, jak jsi to zvládla? Jak to, že já se dnes plácala s třemi plechy koláčů celý den!

Petroušek je tu.

- Tady to voní!

- Ještě nepeču.

- Ale voní to tu.

Nese víno, gotthaj a svazek ředkviček.

- Tos´  neviděla, co lidi blbnou.

- A proč?

- Protože zítra je zavřeno.

- Aha. Tak ať si blbnou.

https://www.youtube.com/watch?v=mjk5VCIPKeM&t=4563s

Poslouchám a stále si vracím Nositele světla. Rozhovor Davida Wilcocka s Galaktiky s Ninem Rodrigezem. Různé rasy. Kolikrát jsem už slyšela o Enlilovi a jeho bratru Enkim. O reptiliánech a jejich druzích – zelených, hnědých, šedých… Mohu poslouchat leta a stále objevuji něco. Třeba drako.

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2024-09-27-otazky-a-odpovedi-s-d-wilcockem/1653901446

Jedna stará rasa drako chodí po galaxii a hledají DNA. Něco jako kdybychom my hledali zlato nebo poklady. Procestovali mnoho planet. Chtějí nalézt DNA, kterou by se mohli vylepšit. Pak tu DNA míchají do svých těl, aby se stali silnějšími, rychlejšími, moudřejšími, měli větší psychické schopnosti a podobné věci. Drako taky procházeli galaxií a hledali DNA, které by mohli použít na tvoření otrockých ras. Naše rasa byla oplodněna DNA, kterou drakoni nasbírali v naší galaxii. Tato DNA byla vybraná pro konkrétní vlastnosti, které nás dělají nejvhodnějšími jako otrocký druh. Proto mohou některé z nás sebrat ze Země a přinést nás do otroctví ve svých koloniích. Dvě nejvýznamnější charakteristiky naší DNA, které drako specificky hledali v galaxii, a pak vložili do nás. (Anunaki - Enlil, Enki, jejich pokusy.) Geneticky modifikovali lidského pracovníka, kterého nazvali Damu nebo Adamu, aby pro něj těžil zlato, protože zlato milují. Jaké dvě vlastnosti našli? Byly důležité! První: Touha vytvářet a uctívat modly. Idiolatrie. Našli druhy, které měly velmi silný smysl pro idiolatrii. To znamená, že je můžete lépe a lehčeji manipulovat. Můžete vytvořit planetární elitu, a lidi přemění politiku na náboženství a budou uctívat své tzv. vůdce. Strach z autority. Uctívání autority. I když tito vůdci klamou. Vždy se jim odpustí. Budou odpouštět a odpouštět…

Už mi jsou jasné volby. Jedni vyměněni za ty předchozí. Vraťte se, vše odpouštěno. Vůbec jim nedochází, že se jim jen střídají páníčci u korýtek. Pokud by mohly volby něco změnit, už dávno by byly zakázány. Jana Tomajková říká – jak to vidíme s Bidenem, Kamalou Harrisovou a dalšími. U nás je to jasné. Po volbách se propadl do lží a lže a lže a lže.

Druhá věc: Našli DNA, která nás tvoří velmi emocionálně zainteresovanými na tom, co si o nás myslí ostatní. To vytváří mentalitu úlu. Kde jsme sebestřední, sebevědomí a nechceme být skupinou zahanbení. Takže když vytvoří dominantní většinu, mohou nás držet dole a my budeme víc naklonění tomu, abychom se neodchylovali od mentality stáda.

Tak silně to pociťuji. Hlavně o minulém cvičení v minulých třech čtyřech letech:

Nikdo nesmí ven!

Nasaďte si roušku na ulici.

Nasaďte si roušku v obchodech.

Nasaďte si roušku doma.

Noste roušku i na spaní.

Nasaďte si roušku na koupališti a do bazénu.

Nasaďte si roušky dvě, tři.

Nezpívat. 

Necvičit!

Do obchodu smíš, ale nakupovat  nesmíš!

Nasaďte si respirátor! To nevadí, že je na něm napsáno, že je jen pro práci zedníků a nesplňuje požadavky tzv. virů, které neexistují. 

Ó, jak se odchýlíš, máš okolo sebe fůru nepřátel. Vyvedli tě z obchodu. Někam tě vůbec nevpustili. Ano. Máme to za sebou.

Jana Tomajková pokračuje:

Vytváření a uctívaní idolů a vysoký stupeň sebevědomí, jak nás vnímají ostatní – jsou dvě hlavní genetické vlastnosti, které úmyslně zakomponovali do naší DNA.

Drako též vložili svou DNA do nás. Proto máme určité genetické problémy. Jsou výsledkem toho, že máme drako DNA. Jedním z nich je např. opar. Strašně bolí. Jsou to takové šupinky – jako mají drako. Další nemocí je psoriáza. Taky šupiny.

David Wilcock pokračuje:

Eliminovali orgán na konci, kde se pojí tenké a tlusté střevo. Říkáme tomu slepé střevo. Apendix. Lidé mohou dostat apendicitidu. Tento orgán se musí odstranit. Ale kdyby nebyl geneticky změněný, byl by to samostatná orgán, který by bral živiny z tenkého střeva a pumpoval je zpět do jater, abychom dostali druhou dávku výživy toho, co jíme. To by nám dalo devět set letou délku života. Tím, že tento orgán odstranili, zůstal genetický pozůstatek – apendix. Ten se může infikovat. A taky se už nedožíváme devíti set roků. Dál máme DNA, která je naprogramovaná na delší životnost.

No, můžeš věřit, nemusíš. Zamysli se.

- Pocééém.

Jdu s rukou od drobeky.

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2024-09-27-mazlilka

Péťův rituál. Žofinka setrvává u něj na klíně.

- Peťuš, věříš, že jsem unavená?

- Věřím. Zítra jdu do práce. A ty dlouho spi.

A to jdu nyní začít.

Dobrou noc!

P. S. 1   Směju se nahlas:

https://www.rajce.idnes.cz/irenkah/album/2024-09-27-sbormistr

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.

Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy a novináři.

Jeden příjemce odpověděl, bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem, takto: Zdar Honzo, normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale dyž tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jak minule) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík

Jako první mu odepsala jedna z pozvaných:

Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď. Dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem"! PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku".

Následovaly i tyto reakce:

1/ Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla. Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "fo pa". Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života! Přeji hezký den Jaroslav Kňava, starosta městského obvodu Pardubice V

2/ Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky, abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti? S přání hezkého dne Pavel Simajchl

3/ Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce. Marek Hovorka, zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy

4/ Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli. Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se na nás prosím obraťte. Vaše Studio Artefakt, Škroupova 673, 500 02 Hradec Králové 2

5/ Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou. Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme. S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS

6/ Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko = Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó. Tož se majtě PH.

7/ Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem, který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem, o změně směru jízdy sborovým voláním: " Na Hradec, Vávro, na Hradec !" V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat! S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu?

8/ Milý Honzíku, vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů! S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek

9/ Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku Mám jasno i já! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku. PS. Doufám,že se tam všichni vejdeme! S pozdravem - Vašek, Malý Vlčkovice

A ponaučení? Pozor na to, komu a co odpovídáte!

P. S. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast.

(foto je ilustrační)

P. S. 2

Zuzi Czech LIDSKÉ TĚLO FUNGUJE NA BATERIE - co jsou ELEKTRONOVÍ DÁRCI A ZLODĚJI (jeden z mých starších příspěvků)Říkáme: "Potřebuji si dobít baterky"...Tělo má pět různých baterií. Hlavní baterie v našem těle jsou ve skutečnosti naše svaly. Všechny naše svaly jsou naskládány jeden na druhém ve velmi specifickém pořadí, jako když se baterie skládají do baterky a tvoří tak napájecí zdroj. Tím pádem každý orgán v těle má svou vlastní baterii. Zásobou baterie pro mozek jsou například naše nohy. Energie elektronů se pohybují tělem rychlostí světla, což nám pomáhá pochopit, proč když si na palec na noze dáte esenciální olej, frekvence oleje se do vašeho mozku dostane touto rychlostí.Další baterií jsou naše buněčné membrány, které jsou ve skutečnosti malé baterie. Pod buněčnými membránami se nachází speciální druh vody, který se nazývá EZ voda. Je to vlastně další systém pro ukládání napětí, protože místo H2O je to H3O2, což je forma vody, která je dárcem elektronů. Tato voda je naše třetí baterie. Čtvrtou baterií jsou naše mitochondrie.A nakonec máme svou DNA. Když se podíváte na konec DNA, uvidíte, že uprostřed je velká díra. A dole uprostřed té díry imploduje to, čemu se říká skalární energie. Skalární energie má schopnost nejen sloužit jako zdroj energie pro vaši DNA, ale má schopnost ji číst, sdělovat ji další nové buňce, kterou vytváří, komunikovat s ostatními buňkami v těle. Takže skalární energie, která imploduje do DNA, není jen baterie, ale je to systém přenosu informací. Když skalární energie přestane implodovat do DNA, nastává smrt.Proto tolik záleží na tom, kolik elektronů přijímáme do svého těla. Je zde spousta elektronových dárců. Elektrony můžeme získat pomocí slunění, chození bosky v trávě, opírání těla o kmen stromu, protože stromy mají elektrony a darují vám je. Další způsob, jak získat elektrony je hladit zvíře, například v domovech důchodců, když lidé hladí a drží psa nebo kočku. Zvíře pak vyběhne ven a samo se znovu nabije a opět zpět přinese nové elektrony. Tekoucí voda je další elektronový zdroj, kdežto stojatá voda je elektronový "zloděj" a může vám vaše elektrony ukrást. Pohybující se vzduch je elektronový zloděj. Například když jede člověk v autě, otevřeném kupé, vypadáte sice dobře, ale na místo dojedete vyčerpaní, protože vítr vám krade vaše elektrony. Nejběžnější elektronový zloděj je zubní infekce, všechny jizvy, emocionální zátěž a různé toxiny - hlavně ty, které získáváme z geneticky modifikovaných potravin, pesticidů nebo toxinů ve vzduchu.