Pozitivní zprávy
Středečka. Láme se týden. Dopoledne řeším opravu svého nejlepšího hrnce života. Když je nejlepší chlap života, může být i hrnec života, že jo: Porouchala se mu deska. Vypněte. Zkuste vyndat. Odhlaste ho ze systému. Jakou máte smlouvu? Kolik číslo? A máte typ na boku s klíčem? A když ho zcela vypnete, tak co?
Ty vorle. Věřili byste, že jsem plnila všechny úkoly - vypnout. Dát ho do jiné zásuvky. Vypnout wifi. Mechanicky bez klíče - tedy bez připojení na internet jsem si ještě umíchala skvělou majolku. Pak už se ani nerozsvítil. Zhasnul navždy. Kurýr. Termín. Odhad ceny. Mě to nebaví. Tohle já nechci. Zas podřizovat se. V jakém časovém rozsahu a kdy být doma. Mrrr. Vrrr! Seriozní zacházení, ale nemám dobrý pocit. Proč mám pocit nadřazenosti nad zákazníkem. Proč nemám pocit - ano, náš zákazník náš pán!
https://irenkah.rajce.idnes.cz/2021-08-11_Vareni%2C_peceni%2C_zehleni%2C_leceni_kocinely/
Beru počítač, vytahuji hnětač, peču housky. Podle cookidoo. Povedly se. Jsem šikovná, mami! :-) Dnes jsem se zas dívala na fotečky s maminkou...Mám ji v mysli. V srdci. Cítím hebkost její kůže. Slyším její:
- Vlep mi jednu sem!
Někdy použila vraž mi. Ukázala na tvář. I poslední naše setkání bylo o pusinkování. Pak už spinkala. Odcházela. Zpívala jsem jí. Držela za ruku. Cítím její ruku ve své i teď. Měla hebounkou. Chrupinkala. Co by dnes dělala? Něco by přeprala na ruce. Nebo někdy řekla na umývadle. Vymáchla by v koupelně. Vyběhla by ven. Směju se. Řekla by:
- Šup s tím na plot!
To nemyslela. Jasně že na šňůru.
Možná by vařila marmeládu nebo nakládala meruňky. Nebo okurky. Jela by k řezníkovi něco koupit kočce. Uhnětla by s rohlíkem kuličky. Kočka by si mohla pusu strhat. Zajela by si někam s kastrůlkem pro jídlo. Možná by se stavila u mě. Poseděly bychom. Pak by řekla.
- Jedu za kočkou!
Maminka měla svůj baráček jak klícku. Večer si sedla ke svaté bedně, ale vybírala si spíš naučné pořady. Kočku na klíně. Mami, mami, chybíš. Mami, mám to lehčí, než jsi to měla ty. se svou maminkou. Já tě každý den vidím. Nebo se mrknu do telefonu. Mamko, kdybys nebyla doma, sedla bych na kolo a jela za tebou. Jak o závod. Co bych ti vzala? Borůvky, jahody, meruňky... Mami, stejně jsme se měly! Byly jsme spolu tak dlouho. Iva se má líp. Ta tu s tebou byla o devět let déle. :-) Ale nevyčítám. Děkuji za příležitost užít svět s tebou.
A co já! Hrnec připravit. Housky napéct. Majolku vyrobit. Mažu do obchodu. Mám tu od majitelky naší Hvězdářky - Lucinky - tři archy petice proti špejlování a rouškování od září ve školách. Živé vysílání. Paní jde vyzkoušet náchodské Pepco.
Ta štěkající mrňavá bestie v náchodském Pepco má IQ o něco menší než komár. Jak je vytrvalá v utiskování svých zákazníků! Ono jí o ně vůbec nejde! Biorobotka. Že by záviděla zákazníkům SVOBODU dýchání? Předevčírem si vyskakovala jak čertík na mě. Dnes ďafala znovu. Bojuje za cizí korporát. Fakt - naprosto prázdná hlava. Pochopí to někdo? Ona hájí barvy svého polského otrokáře. Jak se tomu syndromu říká? Vězeň si oblíbí svého mučitele. Jo, už vím. A co vy? Taky víte? Říká se tomu stockholmský syndrom. Paní Radka vysílá živě. Super. Blondýna - haf, haf, haf! Lže!
To je vrchol:
- Vy jste nám ukradla zboží! Vraťte ho!
- Ne, ne, mám natočeno, že jsem vám tam dala peníze.
Páne, to je obchodnice! Uchyluje se i ke lži. Ona osočuje svého zákazníka ze zlodějiny; z čeho je živa? Z peněz kupujících! Ona si je odrazuje. Zákaznice položila peníze na pult. Prodavačka s filtrem od kávovaru na čumáku diskriminuje svou zákaznici. Vybíhá až před prodejnu.
Neznalost zákona neomlouvá. To malé štěkající štěně porušuje trestní zákon. Obchodní zákon. Obviňuje druhého z porušování zákona. To se mi zdá!
ČOI obdrží i ode mě zprávu.
Jedu. Jdu suverénně bez. Už půl roku... Dřív roušku aspoň na bradě... Už dávno bez!!
Dnes se stavím na náměstí. Parkuji. Nechci nic. Jen jdu za lidmi. Ó, navlékla jsem si halenku naruby. Před obchůdkem sedí prodavačky.
- Miluško, prosím tě, mohla bych si u tebe převléknout helenku?
Vede mě k sobě do krásné prodejničky.
- Jo, když jsem tady, koukej, držím v ruce petici na obranu dětí. Aby je nešpejlovali, netestovali. Zkrátka do školy bez podmínek.
- No jo, jenže já už děti nemám.
- Já taky ne. Mělas zavřený krámek?
- Měla.
- Tak si představ, že bys chtěla zabojovat. A přišla bys ke mně, abych ti podepsala petici za otevření tvé provozovny. A já bych ti s radostí pomohla svým podpisem.
Dává mi za pravdu. Podepisuje. Stavuji se u Vietnamce. Bezva chlápek. Pamatuji si, že jeho dítě vyhrálo olympiádu z českého jazyka! Vietnamec!!
Pán mi sehnal červené hodinky. No, nejprve moje krásné s velkými čísly zničil při výměně baterie. Vybírám. Děkuji. Pozdravuje Péťu. Jedu hlavním tahem nahoru do Kauflandu. Mohu si vybrat obchod, jaký chci. Neotravují nikde. S výjimkou náchodského Pepco. A ten si odskáče porušování zákonnosti. (Mami, fakt nejsem mstivka. Ale my nejsme právní stát. Tak tady maličko povědomí, že tu kdysi platily zákony, podpořím.)
Zapomněla jsem si v autě propisku. Hned u bývalé recepce mám čtyři podpisy. Lidi podepisují. Už jim roušky lezou krkem. Už vidí, jak se Babiš podepisuje a fotí s lidmi bez rozestupů. A holobradě! Bez. Lidem to došlo. Všechno je jinak.
https://irenkah.rajce.idnes.cz/2021-08-11_Kazdy_neco_pro_vlast/1499417494
https://www.youtube.com/watch?v=yJiC7TwrgTw
Během chvíle mám arch plný. Děkuji! Pomáhám ráda. Jedu domů. Zavírám vrata. Vrata se znovu otevírají. Aha. Péťa vjíždí...
- Peťuš, jdu si něco natočit.
Sedám na houpačku. Točím. Mourek mi jde skočit na klín. Ach, kocoure, kocoure. Kdybys nechal tu naši kočku napokoji. Má všechny kladné vlastnosti. Ta hlavní - nikde se netoulá. Jak pejsíček za mnou běhá. Moure! Snaž se!
Péťa mi vynáší žehlicí prkno. Podvečer. Honzík s V. povídáme si. Ukazuji jim, jak se krmí kočička. Jak se vynáší kočkolit - to V. umí. Obstarává jejich kočinku.
https://irenkah.rajce.idnes.cz/2021-08-11_Kocinely/
Moje tvář splaskla. Změkla. Začaly mě krásně bolet zuby na druhé straně. Nahoře. Dole. Mluvicí čakra. Copak, copak?
Žehlím. Honzík mi sděluje, že šli s V. do obchodu bez. Juchám s žehličkou. Konečně! To to dalo! Všichni shoďme roušky! Péťa mě umravňuje.
Vzpomínáte na ten příběh na benzínce. Jak nevrlý kamioňák ubalil téměř smrtelnou ránu řidiči linkového autobusu!? Tak žije! Vnučka mi vypráví, jak byla s maminkou na policii. A nemusely mít roušku!
- Kdopak vám ušlapal cestičku? Koho ještě před měsícem šikanovali?!
- A jak to dopadlo s pánem? Žije?
- Druhý den se ještě objevil na pumpě. A pak odjel s rodinou po dvou letech na zaslouženou dovolenou na Moravu.
- Na Šumavu povídal.
- Jo, na Šumavu.
A já dnes v půlnoci končím. Už mi tu zas počítač píše sám. A jdu juchnout do peřin.
Ještě poznámečka. Dobrá víla v Německu jednou dostane Nobelovu cenu za záchranu osmi tisíc životů.
V očkovacím centru v městečku Schortens od 5. března do 20. dubna lidé zřejmě místo vakcíny společnosti Pfizer/BioNTech, Moderna a AstraZeneca dostali fyziologický roztok. Sestra, která připravovala vakcíny na očkování, se přiznala jen k tomu, že rozbila ampuli s očkovací látkou.
Dobrou nočenku!